同性恋浴室秘闻:更衣间,大叔,肉体

腐文短文 09-13 975

TXL交友就像在沙滩上写字,多认真都抵不过一阵浪。大家刚认识可能还会多说一点话,说着说着话越来越少,最后只好做点赞之交。

更心累的是,有时你拼命地掏心掏肺,在对方耳中却是处心积虑,感觉就像南方的冬天,穿多少件衣服都觉得冷。 

两个陌生基友从初步认识到谈恋爱,其实是建立起一系列信任的过程。

很多txl都说要找一个靠谱的,可实际上,他们并不知道怎样才是靠谱,自己需要怎样的信任,也不知道怎么形成这种信任。

于是只能虚构一个抽象的男人形象——他什么都好,当任何事情发生时,他都会呵护我,心疼我,所以我怎样都安全!如果这个条件没有满足,那他就是渣男。

醒醒姐妹!你又不是慕容冷风·安陵忻美·汝嫣澍茵·风涧澈,请把自己从耽美小说幻想中拔出来,睁大眼睛看清楚现实!

今天我们就来说下要怎么和陌生基友建立和培养信任,好好说话。

 

1

搜同Say hi阶段的信任建立

我上小软件,总感觉上面的陌生人们内心充满了怀疑跟敌意。

他:“你好,看看你。”

我:“你发我回。”

他:“你发我回。”

我:“发了,你的呢?”

对方不再回复,且系统显示“对方已截图”……

 

可能只是寻常地打招呼,依然能招致一场骂战。

 

他:“你好。”

我看到了这条消息,但因为当时正在忙,无法及时回复,过了15分钟……

他:“在吗?”

我正要回,可又突然被领导叫走开小会,又过了一个小时,打开软件,显示14条未读信息,全是他发的。

“不回是吗?”

“你是去给你妈下葬了吗?”

“你当你谁啊?玉皇大帝老母亲啊?”

“你可真没教养。”

“快去你妈妈松松土。”

……

 

我气不打一处来想骂回去,结果我被他拉黑了。

 像这样的对话,太常见不过了。大家在认识之初,非但无法建立初步信任,脑子里的警铃还会响——来者不善。

当你想和别人打招呼的时候,这种“来者不善”的感觉对你一定是没有帮助的。如果你不希望产生这种感觉,只需要做两件事:1、脱掉衣服;2、放下武器。

同性恋浴室秘闻:更衣间,大叔,肉体

什么意思?

我们举个例子,假设有两个国家在打仗,落下队伍、满身疲惫的A军士兵,碰巧在无人山谷中,遇到了另一个同样落伍又受伤的B军士兵。

按照战争逻辑,这两个人见面应该打起来。但山谷里有狼,他们如果先厮杀,迟早要被狼吃掉。所以必须建立合作,二人把狼赶跑,不然都得死。可双方是敌人,大家怎么可能建立信任呢?

 

 首先,脱掉衣服。

两个人穿着互为敌对阵营的战衣,上面有互为敌对的标志,而他们接受的训练,让他们一看到敌人的衣服,就会产生攻击性。

在我们的社交场景中,衣服其实就是我们常年积累的刻板观念——“娘C都是变装癖”“0.5都是伪1”“在资料中写学校名就是觉得自己高人一等的臭货”“上软件就是为了约的”……当你发现新的人,而你同时感兴趣,就应当放下这些成见,否则你会显得很有敌意。

 然后,放下武器。

一定要主动放,举起双手,让对方平静下来,他才不会开枪。不要预设他是假想敌。

许多gay都是敏感的小刺猬,这个枪就是你平时不自觉用来保护自己的行为策略,比如大声说话、说对方不习惯的语言(如对外地人说自己的本地方言)、说官话、有意无意地炫耀自己的财富等。

其实你是能意识到的,你跟陌生人说话,和跟熟人说话,大多是两个模式。跟陌生人说话的模式,如果让对方觉得不习惯,那就会成为你抵住对方胸口的枪。

2

网聊阶段的信任建立

 打招呼完成以后,接下来是沟通。德意志第三帝国的宣传部长戈培尔说过一句名言:说什么并不重要,重要的是怎么说。

我先明确地告诉大家,在gay圈交朋友,仅有真诚是不够的!那么多人都在资料里写“真诚交友”,网友看了照样熟视无睹:“看看批。”

 

要获取一个人的信任,有几个要点

  • 我真诚,但我有的不是他要的,没用❌

  • 我有的是他要的,没用符合他的方式表达出来,没用❌

  • 我真诚且有他要的,没用符合他的方式表达出来,没用❌

  • 我真诚且用符合他的方式,表达出我有的是他需要的,有用⭕️

要怎么才能正确且有效的表达自己呢?

 首先不做舔狗

你可以把自己想象成一个销售,你推销的商品,是你本人。好的商品会给消费者一种“你爱买不买,不买亏死你”的感觉。所以当你非常诚恳地做对方舔狗,对方一定会有便宜没好货的感觉。

同理,刚认识一个男生,给他最靠谱的感觉,应该是你对他有一种禁欲主义的状态,不要急切地表现出你进一步想怎么样。

现在知道为什么那些软件上明明写着“从来不约只找bf”的人,往往能偷偷吸入大量乌干达。而写明“只玩不谈恋爱”的却乏人问津了吧?立下“从来不约只找男友”的牌坊后,他成功立下“禁欲且靠谱”的人设。

 接下来要多进行具象化表达

当对方问你,你在干嘛的时候,你通常怎么回?可能就是回答一句“我现在在看电影”,然后就没了。这个回答能促进相互信任吗?No!

大家在上大学的时候逃过课吧?你都怎么跟辅导员扯谎要假条的?我来写几种你可能会用到的句型↓

  1. 老师,我想请个假。

  2. 老师,我肚子疼,想上午请假。

  3. 老师,我肚子从昨天晚上一直疼,我想上午请个假。

  4. 老师,我肚子从昨天半夜3点钟开始一直疼到现在,我想上午请个假。

  5. 老师,我昨天晚上半夜3点开始肚子的右下角开始一直疼到现在,我想上午请个假。 

请问,哪个回答更让你信以为真?显然是第5个,细节越多越真实,给对方的想象空间才越大。

与陌生人沟通是一样的,其实对方完全不知道你是谁。你有什么生活习惯、性格如何...全靠你丢出这些细节,帮助他完成对你的印象建构,否则你只是一个聊骚的账号而已。

如果他问我“你在干嘛”,我会回答:“我现在在电影院看《海王》,超喜欢DC漫画。”“一个人来看电影,连晚饭都没吃。”如果他对我有点意思,会很快跟我熟络起来。

3

约会阶段的信任建立

俩人熟了以后,也愉快地聊了一两天,接下来要学会的,就是为对方着想。不管是否真心,起码让对方看起来是真心的。

不论你是要找对象,还是要简单约一下,切忌时刻给对方营造一种“我就是让你给我做点什么”的压迫感。说起来很简单,做起来就不是那么回事。

我对同志浴室的印象一直都不是很好,感觉里面的工作人员都色眯眯的,假如看到好的肉体,眼珠子都会掉出来。

但上次遇到一个在更衣间换毛巾的大叔改变了我的这种感觉。那次我带了很多东西,担心丢失,就问那个大叔有没有地方可以让我放一下。

我原以为他会拒绝,或者随便找个角落让我放。结果他带我去了他自己的休息室,里面有两排储物柜,他把自己的东西从有锁的柜子往外面拿,放到下面没钥匙的柜子里。

他说:“你把我钥匙拿着,要取东西的时候就给我打电话。”那一刻,我觉得他在发光。两代基友之间的沟壑,瞬间被相互之间地信任感填平。

所谓为别人着想,就是给人以所需。约会阶段,一定不要只停留在你想完成的某件任务上。可以多聊一些对方想聊的,天气体育新闻健身养生都可,沟通交流重在倾听。

倾听的关键在于,通过倾听分析他的需求。他喜欢什么,他在意什么,他担心什么,都需要你通过交流倾听去提取。需求分析后,你就可以在他关注的点上,施以更多的关心和考虑。

 

当然了,要是他不领情,把你当成舔狗,那换个懂事点的再重新来。

4

总的来说

 

心理学将信任分有条件信任和无条件信任两种。

 

当一个陌生基友找你say hi时,你考虑要不要相信他,就是在建立有条件的信任。你会意识明确地打算盘,权衡利弊。而无条件信任,是建立在有条件信任基础之上的,它需要时间。

同志交友最容易产生矛盾的地方就在这里,大家都急于在认识之初就建立起无条件信任,而实际上这是不可能的。只要这种不切实际的期望落空,大家会非常焦躁不安。

事实上,并不因为大家都有同样的性取向,就意味着大家必然能无条件相信彼此。大家依然是陌生人,同志身份,仅仅是大家认识的理由而已,不是保障。

所以放下警戒,学一些聊天技巧,从Say hi开始建立起彼此的信任吧!晨阳腐剧

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